San Valentino, non fossi mai nato!

San Valentino è un trauma.

UN TRAUMA. Una data legata a isteria e scleri insormontabili, un'ossessione maniaco-depressiva per le single ed una corsa a "il mio anello è più grosso, io ho più rose di te" per le fidanzate. Per molti l'amore è questo: farsi spedire i fiori in ufficio invece che riceverli dall'innamorato, cosicché le "amiche-colleghe" possano schiattare di invidia e ti vengano a chiedere quanto meraviglioso sia il tuo rapporto affinché tu ti possa boriare tronfiamente di uno status di "privilegiata-felice", quando invece l'unica cosa a cui stai pensando è che i tuoi fiori preferiti sono le peonie, non le rose e che per una volta il tuo lui poteva anche sforzarsi di non essere così taccagno e comprartene almeno una dozzina. [per gli uomini: UNA rosa, non è dispari, la vicenda delle rose dispari parte almeno da 7]


   Per le irriducibili romantiche la questione è diversa, a loro basta solo avere accanto il principe azzurro, il loro amato cavaliere, che le porti in rosticceria o in un bistrot parigino, non fa alcuna differenza.  Ma anche queste pulzelle hanno i loro grattacapi: le sorprese. Come ci si veste per un appuntamento a sorpresa ?!?! Non puoi assolutamente sbagliare. Ecco che parte il tamtam di telefonate folli e totalmente prive di fondamento tra amiche, una sorta di scommessa tra mestruate impazzite, spinte dall'irrefrenabile bramosia di indovinare il quizzone: "DOVE LA PORTERA' A CENA??" E la questione per quanto ridicola possa sembrare è serissima!! Immaginiamo la scena.

Il tuo lui suona al citofono, tu scendi in scarpe da ginnastica e camicetta pensando "ho un look fresco e sbarazzino, farò faville!!" ed eccolo lì, il tuo lui in giacca e cravatta che ti fissa con aria quantomeno interrogativa, brandendo un fascio di fiori pronto a portarti nel più lussuoso e caro ristorante della città. CATASTROFE.

Allo stesso modo potrebbe capitare la situazione opposta: discesa dalle scale fasciata dal tuo miglior vestito degno di red carpet della serata degli oscar, tacco vertiginoso, trucco e parrucco e lui in jeans e maglietta ti attende per portarti in quella trattoria di campagna così rustica e carina. MALEDIZIONE.

Per le più s(?)fortunate fanciulle che sono fidanzate ormai da tanti anni San Valentino porta con sè un fardello inimmaginabile: una sola parola ronza nelle loro testoline..... ANELLO ANELLO ANELLO ANELLO ANELLO.......     perché ad un certo punto una donna si aspetta questo. Il matrimonio. E non credete, anche le più irriducibili del "non credo nell'istituzione" alla fine cedono. Orologi biologici che strillano all'impazzata "stai invecchiandooooo cosa aspetti, la menopausaaaa??" e amiche, che tutte all'improvviso, sembrano figliare come conigli. Allora tu aspetti, aspetti, aspetti..... e poi hai l'illuminazione.... tu SAI perché il tuo lui non ti ha ancora fatto la proposta: aspettava San Valentino!!!! [certo, credici, come no.] E allora ti angosci in giro per casa sua a frugare nei cassetti per trovare la magica scatoletta, ti incasini nel cestino della spazzatura a cercare ricevute a 3 o 4 zeri con intestazione "Un diamante è per sempre", fai carte false con i suoi amici, rendendoti quanto mai ridicola per tentare di tastare il terreno.... e poi San Valentino arriva...... e ti regala una collana. Una collana. Capite la frustrazione?!? Cosa me ne faccio io di una collana?? [sfodera il tuo migliore sorriso sorpreso e felice: tranquilla bimba, alla fine ce la farai]

Ed ora rullo di tamburi, prego..... Perché questa è davvero la categoria da tenere d'occhio a San Valentino. LE SINGLE. Esistono due tipi di donne single al 14 di febbraio.

• Categoria A: la donna "ME NE FOTTO, MEGLIO SOLA CHE CON UNO STRONZO FEDIFRAGO IMMATURO". 

Organizza una serataccia con le sue simili, si sbronza a perdifiato, e nella migliore delle ipotesi finisce a letto con un semi-sconosciuto.

• Categoria B: la donna "OMMIODDIO FACCIO SCHIFO, NESSUNO MI AMA, RESTERO' SOLA PER IL RESTO DELLA MIA TRISTE E MISERABILE ESISTENZA"

Compra online 3 chili di tavolette di cioccolato [ovviamente non si fa vedere a comprarle al supermercato] e si piazza davanti alla tv a vedere una sterminata serie di film nauseabondi sull'Ammore, ingozzandosi un quadratino per volta ed ogni volta sentendosi peggio. Struccata, in pigiama e con i capelli più simili ad una scopa di saggina che ad un'acconciatura, piange a più non posso, riflettendo su quanto la felicità di coppia esista solo nei film.

Morale della favola: San Valentino fa schifo, se vi amate, amatevi e basta. I film sdolcinati sono raccapriccianti e io sono single. Una single di terza categoria: di quelle che osservano come il mondo a cuoricini vada avanti anche senza di lei, una di quelle che si fanno tante domande e che non hanno nemmeno una risposta. Di quelle che tra cioccolato e alcool scelgono entrambi, ma davanti ad un bel film d'azione. Di quelle che posticipano la sveglia dell'orologio, di quelle che si comprano i loro fiori preferiti solo per il gusto di avere la casa profumata, di quelle che si vestono come pare a loro, come si sentono più a loro agio. Di quelle che ancora possono Viaggiare.

Quando il viaggiatore smette di muoversi, smette di esistere. [W. Ferguson]

Musicisti, razza variegata. [conoscerli per evitarli] 2

I CANTANTI LIRICI

Un'introduzione non è solo d'uopo, come si suol dire, ma piuttosto obbligatoria. I cantanti sono in assoluto la razza di musicisti peggiore esistente, sia per quanto concerne l'aspetto prettamente lavorativo, sia per quello dei rapporti umani. Fanciulle... dovete porgere la massima attenzione a ciò che sto per dirvi, poichè basta capire questo per essere salve: i cantanti sono femmine allo stato puro. Femmine di primo livello, con vizi, vezzi e pretese di ogni genere; a pensarci bene non sarei poi così sorpresa di scoprire che hanno anche il ciclo. Sono STAR. Hanno bisogno di attenzione, di venerazione, di ammirazione e di essere sempre, imprescindibilmente ed assolutamente al centro della scena. Tronfi, vanesi, vanagloriosi e stizzosi. Se volete frequentare un cantante dovete soccombere all'idea che al vostro fianco avrete il peggiore esemplare di maschio: l'artista sensibile. Sensibile nei sentimenti, facile ai piagnistei ed alle crisi depressive, avvezzo alle risate sguaiate ed alle movenze teatralmente esagerate, ma soprattutto sensibile fisicamente, dunque al caldo, al freddo, agli sbalzi di temperatura, al vento, alla pioggia, al sole, ai cibi acidi [se volete colpirlo, parlategli del reflusso gastroesofageo], allo sforzo fisico, al sudore, alla massa ed alla solitudine. Il cantante è sensibile a TUTTO. Sempre.

Mi sento comunque in dovere di spezzare una lancia in loro favore, poichè il loro strumento è il più naturale e complesso allo stesso tempo, tra tutti quelli esistenti. Il loro strumento è il loro corpo ed è quindi giusto che cerchino e tentino di preservarlo al loro meglio.

Con questo però non significa che una lancia non andrebbe spezzata loro anche in testa, dal momento che per tutta questa manutenzione, per la legge del contrappasso, devono anche devastare la psiche a tutti coloro che hanno accanto, fidanzate in primis.

L'ultimo consiglio che mi sento di darvi è il seguente: ATTIVATE IL GAY RADAR. Ogni donna ne ha uno, ma se avete a che fare con uno strillatore, sviluppatelo all'ennesima potenza. Il gay radar è quell'antennina dietro l'orecchio con tanto di luce lampeggiante e suono tipo allarme dei sottomarini, che rizzandosi spunta e si attiva nel momento stesso che un figo colossale, affascinante ed amabile vi si para alla vista. Ricordate sempre... soprattutto se è un cantante... ATTIVATE IL GAY RADAR, perchè ad innamorarsi di un omosessuale ci va niente, ma farsela passare è difficile come scrostare la teglia delle lasagne.
Per l'esperienza e le testimonianze raccolte in anni di studio accorto, della sottoscritta e delle comari amiche mie, nell'osservazione dei suddetti soggetti, i segni vitali primari di un cantante (o in generale maschio) omosessuale sono 3 [NDR: anche alla comparsa di uno solo di questi segni, storcere il naso e fare MOLTA attenzione, se presenti tutti, rassegnarsi ad un'eventuale splendida amicizia.]

IL POLSO SPEZZATO, L'ANCA SBILENCA e LA MANO SUL FIANCO

Ai suddetti segni fisici si aggiunga la connotazione fondamentale della PARLATA CONDITA E SBIASCICATA, che utilizza termini quali "Tesoro", "Amore", "e' DIVINO" e soprattutto la massiccia presenza di amiche donne.


Ora se siete comunque a tal punto accecate dall'amore e siete così coraggiose nell'avventurarvi in una storia con un addetto alla categoria, leggete quanto segue: analizziamo le categorie.

• Tenori: questa è la specie più impegnativa di maschio canterino, la più rumorosa e gorgheggiante, per alcuni aspetti, evidentemente, la più acuta, ma per molti altri la più tonta. I tenori sono i veri protagonisti della scena, anche e soprattutto sul palco della vita. Hanno sempre un'aria pronta da farvi ascoltare e statene certe (lo testimoniano centinaia anni di composizioni), i tenori, alla fine, sono sempre quelli che riescono a portarsi a letto le donzelle. 

• Baritoni: "Nè cane, nè lupo, sa soltanto quello che non è". Se fossero una divinità sarebbero "Giano Bifronte", dio dalla doppia faccia. I baritoni non sono tenori e non sono bassi, non sono antipatici ma neppure simpatici, non sono presuntuosi ma nemmeno umili, nè scaltri nè allocchi. Tendenzialmente piacevoli, caldi e avvolgenti, ma anche puntuti, appuntiti e puntigliosi.

• Bassi: sornioni, bambinoni viziati. Ridicolmente goffi e goffamente ridicoli. Atteggiati a re della foresta perchè il loro vibrato fa tremar le pareti, sovente si perdono in un bicchier d'acqua. Dimostrano incredibilmente spesso più anni di quanti non ne abbiano in realtà e per questo non hanno difficoltà a provarci (ed eventualmente riuscirci) con tutte le donne del globo. Tra i cantanti, sicuramente i più affabili e sicuramente i più grevi.

• Contraltisti e sopranisti: figure mistico-mitologiche in via di estinzione. Leziosi e metamorfici finti angioletti: come un vino dolce al palato, con retrogusto cattivo.

• Coristi: ebbri simpaticoni, tendenzialmente volgari, fastidiosamente sempre di buon umore. Si spalleggiano a vicenda e si palleggiano ugualmente le loro prede. Umoristi geniali, ma morti in perspicacia. In branco utilizzano un neurone a testa, tanto, a lor pensare, di più non serve.
  
  
  
  
  
  E i cantanti di musica leggera? Ed i compositori?? Ed i Jazzisti??? Ed ogni strumento con il suo particolare???? E delle ridicole scenette per ogni tipo di baldo suonatore??
  
  
  Nei prossimi episodi!!!!
  
  
  P.S. Ragazze, non facciamoci fregare. Noi abbiamo un'arma: CONOSCERLI, PER EVITARLI.
  
  
  P.P.S. Se qualche donzella (o perchè no, anche donzello) fosse interessato a contribuire alla creazione dei prossimi episodi con una sua qualche esperienza o "cattiveria", mi scriva a minnamoravoditutti@gmail.com oppure commenti qua di seguito!!! Sarò felice di apprendere e di condividere!!
  
  

Musicisti, razza variegata. [conoscerli per evitarli]

Primo passo verso la conoscenza: la categorizzazione

Gli uomini e la musica... ottima accoppiata direte voi... e io non vi contraddico, ma vi metto in guardia.
Ecco il primo capitolo di quello che vorrei far divenire un compendio per le giovani pulzelle in difficoltà nel rapportarsi al maschio suonatore.

Esistono delle categorie. Una classificazione, una certa suddivisione che li comprende tutti, ovviamente ognuno con una sua caratterista peculiare. Fondamentalmente il "maschio suonatore" non ne è cosciente, ma dal momento stesso in cui in tenera età sceglie o è diretto verso uno strumento, ecco che questo segnerà per sempre la sua vita sociale e SESSUALE. Sì, avete capito bene. Sessuale.


La premessa che mi è d'obbligo fare, è a carattere puramente di disillusione. Per le più inesperte. Per coloro che ancora pensano che stare con un musicista sia così "romantico ed emozionante": intraprendere una relazione di qualsiasi tipo con un addetto al pentagramma, richiede calma, pazienza, comprensione e soprattutto SANTITA'. Orbene fanciulle, occhio a ciò che vi apprestate a leggere, poiché queste non sono fantasie, ma accumulo di anni ed anni di esperienza mia e di amiche, nel frequentare musici.
Andiamo in ordine: gli uomini-musicisti si devono valutare in base allo strumento che suonano, ma ancor prima, dalla CATEGORIA dello stesso. Per essere il più schematica possibile mi faccio aiutare dai signori Hornbostel e Sachs che hanno dato nome appunto alla più utilizzata suddivisione esistente di strumenti.

• Aerofoni: (comunemente detti "strumenti a fiato") emettono un suono per mezzo di una colonna d'aria che vibra all'interno dello strumento. Si dividono fondamentalmente in legni ed ottoni.

I LEGNI 

GLI OTTONI

In generale, il SUONATORE DI AEROFONO è pieno di sè, competitivo e saccente. Questo dipende dal fatto che ciò che lo strumento produce è conseguenza direttissima della sua conoscenza del proprio corpo. Esperto di movimenti con la lingua in velocità e di labbra in potenza. In branco giocano spesso a chi ce l'ha più lungo (il fiato e non solo).

I legni sono tendenzialmente più pacati, solo se confrontati agli ottoni, proprio per il fatto che il suono che producono non è tanto assordante. Si faccia l'esclusione dei flautisti (strumentisti più "acuti", ma anche più puntigliosi e fastidiosi) e degli organisti, perfettamente identici a quelli che chiamereste topi da biblioteca, al 99% privi di una vita sociale di un qualsiasi tipo, sempre che non comprenda l'ascolto di gruppo dell'ultima hit di J.S. Bach, suonata dall'organista x, sull'organo y, nell'anno z; la loro vita sessuale non è al momento disponibile tra le mie informazioni: pare che nessuna abbia mai osato tanto.

• Cordofoni: (comunemente detti "strumenti a corda") emettono il suono attraverso le vibrazioni prodotte dalle corde di cui sono dotati.    

I CORDOFONI

Per questa nostra categorizzazione sarà necessario distinguere attentamente tra gli archi e gli altri cordofoni. L'UOMO/ARCO [i quattro strumenti a sx della foto], detto anche Robin Hood, ruba alla tua pazienza per arricchire la sua espressività. E' autoreferenziale, convinto di essere il migliore, sempre, in qualsiasi cosa. Si lancia in battute improponibili sugli argomenti più disparati e si crede il più figo del mondo. (SPOILER: se è violoncellista, lo è.) Solitamente è un finto modesto, di quelli infidi. DIFFIDATE DAI SOLISTI, almeno gli orchestrali hanno una vita sociale. 

Per i 3 strumenti rimanenti, per cominciare, mi basti dirvi un poco a testa: PIANISTI = persone profondamente sole: o molto poveri, o molto ricchi; CHITARRISTI = fintamente sensuali, non fatevi abbindolare da tutta la questione dei tanghi e delle nacchere. (non si capisce niente nè di quello che suonano, nè di quello che dicono); ARPISTI = (almeno in Italia) non pervenuti, o se pervenuti, gay.

• Idiofoni e membranofoni: (comunemente detti " strumenti a percussione"). Il suono è prodotto dalle vibrazioni rispettivamente o del corpo stesso dello strumento o dalle membrane, percosse dalle mani o da appositi battenti.

LE PERCUSSIONI

WARNING. PERICOLO. NON ENTRATE DA QUELLA PORTA. SI SALVI CHI PUO'. SCAPPARE. VIAAAAAAA. All'uomo percussionista bisogna fare attenzione. Sempre. Suona un numero di strumenti imprecisato (ognuno è capace di suonare tutti quelli nella fotografia) e proprio per questo ne ha uno preferito ed alcuni che suona peggio di un bambino con due padelle in mano. Ecco allora che questo si riflette nella vita. Il percussionista è POLIGAMO. Per averlo tuo lo devi intrappolare con fattuccherie e poteri magici. Ci si può riuscire, ma vi avverto, o donzelle: da da un momento all'altro....puffff!!! il "battitore" potrebbe tornare quello che è: un sordido uomo delle caverne, che nel suo branco diviene il più rozzo maniaco della storia dell'uomo. (N.B. il batterista, che a tutti gli effetti sarebbe un percussionista, rientra per i nostri fini, nella categoria degli elettrofoni, in quanto "membro di una band") 

• Elettrofoni: (strumenti per musica rock e pop in generale) il suono viene generato per mezzo di una circuitazione elettrica, o per induzione elettromagnetica.

GLI ELETTROFONI

A prima vista innocui, i maschi della leggera sono forse i più pericolosi. Sempre borderline tra l'estro e la follia. Si osservi che un individuo rockeggiante gira sempre con il suo gruppo (forse hanno paura del buio, non è dato a sapersi), questo è indice del fatto che con costoro è sempre molto più facile essere una "donna del branco" (groupie), che non la donna di uno solo. Sono esageratamente molesti, estremamente poco perspicaci e soprattutto sempre e da anni "sull'orlo di sfondare".  Tranquille, non sfondano mai e se ci riescono (la sfiga ci vede benissimo) voi li avrete lasciati da poco. Fondamentalmente egoisti: se vi scrivono un pezzo, vi stanno usando come ispirazione per sfondare. [se ve ne accorgete in tempo, sfondategli la faccia]. Ogni canzone che scriveranno sarà sempre "la più bella mai scritta, la più cool, la più figa". (non è così, ma voi dategli corda). Utilizzano termini anglofoni per qualsiasi cosa, questo per sentirsi più "Beatles" e meno "scarafaggi". 

Ed i cantanti?? Ed i compositori?? Ed i Jazzisti??? Ed ogni strumento con il suo particolare???? E delle ridicole scenette per ogni tipo di baldo suonatore??

Nei prossimi episodi!!!!

P.S. Ragazze, non facciamoci fregare. Noi abbiamo un'arma: CONOSCERLI, PER EVITARLI.

P.P.S. Se qualche donzella (o perchè no, anche donzello) fosse interessato a contribuire alla creazione dei prossimi episodi con una sua qualche esperienza o "cattiveria", mi scriva a minnamoravoditutti@gmail.com oppure commenti qua di seguito!!! Sarò felice di apprendere e di condividere!!

Meraviglioso divenire

Ti guardi indietro e non ti penti di nulla. Ogni istante vissuto ha costituito ciò che sei ora: una Donna.

La consapevolezza di non essere più una bambina può essere maturata in diversi modi: ci puoi arrivare lentamente, puoi comprenderlo attraverso riflessioni dialettiche piuttosto elaborate, puoi sentirtelo dire e renderti conto che è la verità, oppure avere un'illuminazione istantanea, tanto repentina da lasciarti senza fiato.

πάντα ῥεῖ ὡς ποταμός  Tutto scorre, come un fiume... "Non si può discendere due volte nel medesimo fiume e non si può toccare due volte una sostanza mortale nel medesimo stato, ma a causa dell'impetuosità e della velocità del mutamento, essa si disperde e si raccoglie, viene e va." Eraclito

E' vero, il fiume è mutevole, ma la persona che si immerge non lo è forse ancora di più? Forse che il pensiero umano non è più veloce di un corso d'acqua? Un uomo che si immerge in un fiume, non ne esce dunque modificato? Ogni esperienza porta un segno nell'anima. La metafora che utilizzerei per un uomo è quella di un lago: le acque, che cangiano in ogni istante e che solo apparentemente sono immobili, sono continuamente irrorate da un immissario e nella stessa misura, dopo aver elaborato ciò che di nuovo è giunto nel bacino, vengono rilasciate nell'emissario. Come una nozione, che dopo essere stata accolta, viene compresa e può essere riproposta. Così l'Io è sempre arricchito e può giungere alla pace, nel momento in cui si rende conto di essere ciò che è: una continua evoluzione. Ogni lago ha un nome, saprai sempre come trovarlo, ma ad ogni visita sarà rinnovato.
Per questo ritengo che l'affermazione del proprio essere, che risiede nella sostanziale accettazione di ciò che siamo, derivi dalla capacità di accogliere il passato come esperienza formativa e non come freno per il divenire. Il mantenimento del proprio status quo e soprattutto la consapevolezza di possederne uno, mai deve farci giungere alla conclusione che siamo ormai statici nella nostra essenza e dunque marchiati sulla strada del futuro, ma piuttosto regolarci su un percorso di crescita che ormai possiamo gestire in autonomia, coscientemente e coscienziosamente. Il miglioramento è una tensione spasmodica insita nell'umanità, tensione che non va confusa con la fallimentare aspirazione alla perfezione, ma piuttosto come una ricerca intima e profonda, da proiettare sul mondo circostante. Cos'è il presente in fondo? Un attimo appena trascorso, nemmeno il tempo di pronunciale la parola "adesso". Il presente è passato, noi viviamo nel futuro. Siamo lancette di un tempo già trascorso, di un orologio che non si fermerà mai. Dunque vi esorto alla conoscenza, all'ascolto, all'Amore: unici segni tangibili di un passato altrimenti sfuggevole e plumbeo.

 "Apprendi!! Poiché ciò che sai nessuno mai potrà togliertelo. Se mai qualcuno ti strapperà dei tuoi beni, dei tuoi cari e addirittura delle tue vesti, ecco, che costui sia punito, poiché la dignità e la conoscenza, non potrà mai rubartele. Ricorda che un uomo onesto e saggio, è ricco anche nella povertà." La prima volta che sentii queste parole avevo 10 anni, mia nonna me le disse con tanto ardore che persino una lacrima le rigò il volto ispirato e corrucciato. Mi si stamparano in fronte, si impossessarono di me, le cullai come una preziosa bambola di porcellana, comprendendone l'importanza, ma non il significato.

Oggi mia nonna mi ha ripetuto le stesse parole ed ero pronta ad accoglierle. Le ho comprese. Le ho amate profondamente e sono pronta a donarle a voi. Da oggi sono una donna. Da oggi posso crescere.

C'è un'età per tutto

Storia di una ragazza che credeva nel principe azzurro.

14 anni.

 Capelli tinti di nero, occhi cerchiati di nero, polsini neri, maglietta nera, gonna nera, converse nere. UOMORE NERO. ORMONI NERI.

"Nessuno mi vorrà mai. Guarda lei invece com'è bella. Tutti la cercano e le vogliono stare accanto. Io invece faccio schifo, la vita fa schifo, la scuola fa schifo. Che palle. Il mio principe azzurro esiste, ma sicuramente è morto tagliandosi le vene al concerto dei My Chemical Romance."

15 anni.

Capelli tinti di rosso, occhi cerchiati di nero, braccialetti multicolor con campanellini per il richiamo degli angeli. maglietta a righe, jeans a zampa, converse rosse. Umore e ormoni scalpitanti.

"Qualcuno che mi vuole c'è, ma non è LUI. Io voglio LUI, solo LUI e per sempre LUI. Io me lo sento, LUI per ora sa solo il mio nome (e forse neanche quello), ma noi ci sposeremo, IO LO SO. LUI è il mio principe azzurro."

16 anni.

 Capelli tinti di biondo, occhi truccati in abbinamento ai vestiti, giacchette firmate, jeans, tacco 9. Umore altalenante, ormoni.... A PALLA.

"Oh, ieri ho sentito il tipo di giovedì, ma bo, mi son stufata. Allora senti, c'è quell'altro che devo vedere sabato, però no, aspetta. Sabato non dovevo vedere Coso lì, l'amico di tuo fratello? OK. Allora ora chiamo il tipello di sabato e lo sposto a sabato prossimo. No, sabato prossimo devo vedere quello di giovedì. Eh però....... mi chiamasse Lui...... eh..... Lui è diverso... sarà l'età, è più maturo degli altri... Lui è proprio una persona meravigliosa.... ma sai... è impegnato, me l'ha spiegato... NON E' COLPA MIA, E' COLPA SUA, LUI NON MI MERITA... lo amo.... davvero... e Lui ama me... nella prossima vita ci reincarneremo in un fiore ed in un'ape e ci congiungeremo nell'estasi che è tipica dell'idillio dell'amore...."

17 anni.

Capelli del colore naturale, occhi truccati quando serve, vestiti adatti all'occasione, scarpe adatte all'occasione. Umore imperscrutabile Ormoni ai blocchi di partenza, pronti a scattare.

"Mi sono fidanzata. .Ci sposeremo e avremo 2 gemelle che si chiameranno Elena e Ginevra. Posso morire felice."

18 anni

"Son sempre fidanzata. E' l'uomo della mia vita. "

19 anni

"Son sempre fidanzata. Lo amo alla follia. Che meraviglia poter condividere la propria essenza con un altro essere umano."

20 anni

"Son sempre fidanzata. Lo amo, ma a volte proprio non ci capiamo.... io però credo nell'amore, lui è quello giusto, lo conosco. Tutto si risolverà per il meglio."

21 anni

SINGLE. SCATAFACIO.

Ora. Il problema di ritrovarsi single dopo quasi 4 anni di relazione, relazione che per altro per lungo tempo hai pensato sarebbe stata l'unica della tua vita, è che tu, ragazza ormai completamente estranea al "corteggiamento", vieni scaraventata in una sorta di orgia stile Eyes Wide Shut senza neanche avere il tempo di accorgertene.
Vi potrà sembrare una banalità, ma essere single a 16 anni o esserlo a 21, è tutta un'altra vicenda. Questo perchè? Perchè un uomo, visto e considerato che non rischia più la galera se vuole provarci con te, non si fa assolutamente più alcun problema a spiattellarti in faccia il fatto che ti possiederebbe lì, in quell'istante, su quel tavolo in quel bar. E tu ti dici: "MOMENTO, cosa mi è successo? Non son diventata tutto d'un colpo Megan Fox... Almeno, sta mattina allo specchio ho controllato e sono sempre io... con i miei chili di troppo e i miei capelli arruffati..." Eppure maschi che per anni hai frequentato come amici si confessano tuoi ammiratori e persone con cui non hai mai neanche parlato al solito locale, ti offrono improvvisamente da bere. E tu non hai messo i cartelli "sono single", non ti sei tatuata in fronte "available", no, tu PUZZI di single....i maschi lo fiutano a chilometri, soprattutto nella stagione calda. Feromoni. Non si scappa.

Ora vi dirò perchè tutto questo ben di Dio di maschitudine che ti riversa addosso lo definisco "problema". Il problema è che nessuno di questi uomini ti capisce più. Tu ormai sei abituata a condividere, ad amare profondamente, a trovare nel momento di felicità presente un ricordo antico e di sorriderne ancora; di pensare che l'uomo con cui stai condividendo il tuo corpo, condivide anche la tua anima e che ad un tuo movimento corrisponderà una reazione precisa, che non è routine, ma l'apice dei sensi. Il tuo primo amore è volato via e con lui il tuo principe azzurro, sul suo cavallo bianco... per sempre.

"Ma io credo nell'amore e magari il mio principe azzurro di quando avevo 14 anni non si è tagliato le vene.... quindi è qui in giro.... mi sta cercando... mi troverà."

E visse per sempre felice e contenta in compagnia della sua speranza, che, mi auguro, sarà davvero l'ultima a morire.

Parole al vento

Lettera ad un uomo generico:

Ciao,

 mi chiamo donna, questo lo sai. Quello che non sai è il mio numero di telefono, quali siano i miei fiori preferiti e quali siano i miei interessi. Quello che vorrei farti capire è che se vuoi che io ci stia con te, mi devi chiedere di uscire, mi devi come minimo fare capire che ti importa più di me che del pomello rotto del tuo comodino e che io non sono una suora dell'ordine delle carmelitane scalze, ma neanche una frequentatrice dei marciapiedi dei peggio quartieri. Morale della favola: provaci con un minimo di stile. (ndr. "ciao, scopiamo?" non è considerato stile, ma deficienza). Fidati che non mi voglio sposare, ma anche il sesso senza amore è migliore con il profumo di fiori nella stanza.

Con affetto.

Bene. Ora, noi femminucce, leggendo questa breve esortazione... a cosa pensiamo?!? Beh, potremmo sperticarci ore a riflettere su quale dei nostri partners sia stato più carino nel conquistarci o più bastardo nello scaricarci, a quello con cui una volta ci avrebbe tanto fatto piacere passarci la notte e poi invece, convinte dall'amica, siamo rimaste a sbronzarci di margarita; a quella volta che in seconda media il ragazzo di prima liceo ci aveva sorriso dicendoci "sei carina oggi" e tu come un perfetta imbecille, cercando di fare la sostenuta, continuando a camminare come se nulla fosse, eri andata a sbattere contro il palo della luce fuori da scuola, facendo volare tutti i libri in aria... (qualsiasi riferimento a fatti o persone reali.......è successo a me. Sì. Bella figura, eh??).

Beh, insomma noi donne siamo così: dateci il "LA" e partiremo in ragionamenti, commenti ed elucubrazioni di ore ed ore. (Siamo potenzialmente pericolose. A volte penso potrebbero usarci come tortura cinese...)

Giungo al punto. Sapete cosa penseranno i nostri speculari amici, gli uomini?? Dopo tutte queste potenziali sontuose manfrine di buone maniere, dissertazioni di buon gusto e ventagli di esperienze?

"Sì, quindi me la dai o no?"

Ragazze, mettiamoci l'anima in pace. Le nostre, sono parole al vento.

Parole, parole, parole......

Inno all'Amore

"Oggi è un nuovo giorno"

 Me lo dico tutte le mattine, ad ogni stramaledetto suono della sveglia.
Apro gli occhi e penso a Lui, che si intenda, è un lui specifico, ma non sempre lo stesso. Questo blog tratta appunto di questo: di "Lui". Talvolta di "Esso".... poichè come capirete, non troppo raramente mi è capitato di uscire con taluni soggetti, che più che persone sono animali. Animali acculturati, per carità (a volte neanche troppo), diciamo bestiole parlanti. Uomini, ominidi, esseri dotati di pene: femmine riuscite male insomma.

Spesso mi trovo a riflettere sul fatto che nessuna donna sceglierebbe mai di essere etero... purtroppo io ho contratto questa malattia fin da piccola; dalle elementari direi, quando mi sono innamorata per la prima volta. Da quel momento, da quello sguardo in prima elementare al compagno biondino ed angelico, seguito immediatamente dal sorriso al vicino di banco castano e malandrino, il mio destino si è rivelato chiaro: schiava dell'amore. Estenuata dal bisogno di condividere. Morbosamente vogliosa di felicità e complicità.
Che problema c'è? Ecco il punto. E' che io mi innamoro degli uomini. Loro non ci capiscono. E non lo dico io che sono una signora nessuno, lo dicono i fatti. Se un uomo vi capisce è gay, forse al massimo bisessuale. Non siete d'accordo? Voi l'avete trovato? Davvero davvero? No, eh? Non c'è spazio per contestazioni purtroppo, anche se sarei curiosa di trovare al mondo un "maschio alfa" che ti comprenda a fondo, giusto per vedere che faccia ha.

Di esperienze ne ho avute tante: la prima cotta e la prima musata dolorosa, il primo bacio e la prima volta, il primo grande amore e la prima vera delusione; nel tempo condite da miriadi di innamoramenti e disinnamoramenti lampo.... sempre a domandarmi quale fosse la mia strada... ed ecco l'illuminazione: m'innamoravo di tutti. All'inizio mi rammaricavo di essere così dannatamente "disneyana" sempre ricerca del principe azzurro, ma dopo tanto rimuginare ho finalmente capito che questo è un bene!! Innamorarsi fa bene!!
Che mi importa infondo se mi capiscono o se mi sfottono segretamente?? Se mi guardano gli occhi o le tette? Il sangue marcio, eventualmente, lo lascio a loro. Io ho deciso di prendere il meglio dalla vita e questo significa vivere appieno ogni esperienza. Giorno per giorno. M'innamoro di una carezza, di un bacio, di uno sguardo e di un fiore, poco importa se poi la carezza diviene un pugno, il bacio uno sputo e il fiore appassisce. Io ho goduto di ciò che ho potuto. E non parlo solo del godimento fisico (sempre benvenuto), parlo anche e soprattutto del brivido cerebrale e della soddisfazione personale che si provano nel momento in cui ti rendi conto che hai lasciato una piccola impronta nella vita di qualcun'altro.

Noi abbiamo il potere di essere chi vogliamo: frivole o profonde, facili o restie, leggibili o celate nella nostra intimità. E la cosa splendida è che questo non implica essere false, ma piuttosto che siamo splendidamente complesse. Cangianti nell'animo, camaleontiche nello spirito. Adatte a tutti, solo e sempre se lo vogliamo noi. Facciamoci rispettare. Siamo il motore del mondo.